Согласие на просьбу знакомого или родственника кажется мелочью, пока не выясняется, что выходные ушли на чужие дела, силы кончились, а раздражение почему-то приходится оправдывать собственной недобротой. За нашим «да» часто стоит не осознанный выбор, а желание поскорее закончить неловкий разговор и не расстроить человека. Психолог Денис Булидоров рассказал порталу Клео.ру, откуда берется это автоматическое согласие, почему после него мы злимся и как короткая пауза помогает принять собственное решение.

«Женщина на групповой встрече рассказывала, как принимала на даче взрослого сына с компанией. Гостей нужно было разместить и накормить, она даже привезла настольные игры, но игры компании не пригодились, а ее умение готовить очень. Она занималась мясом, уставала и раздражалась. Попыталась уйти погулять, услышала от сына: «Ты куда ушла?» Там опять требовалось что-то приготовить. А самая выразительная деталь появилась дальше — рассказывая, как ей все это не понравилось, женщина сделала вывод о себе, что она недобрая», — поделился примером психолог.

Человек устал обслуживать чужой отдых, но объяснил свою усталость собственной недостаточной добротой. Вначале никто не собирался злиться. Были только согласия — «приезжайте», «я приготовлю», «ладно, сама сделаю». А дальше обнаружилось, что выходные закончились, сил нет, близкие раздражают, и еще стыдно за это раздражение.

Не всякое согласие означает, что мы действительно выбрали то, на что согласились. Иногда просто очень хочется закончить неприятные несколько секунд, в которых нужно было сказать: «Подожди, я пока не готова это обещать».

У поступка могут быть две задачи. Одна — решить сам вопрос. Другая —поскорее убрать свои переживания, включая тревогу, неловкость, стыд, страх кого-нибудь разочаровать. Вторая задача часто выполняется быстрее. Сказали «да», и разговор закончился. Пообещали помочь, и никто не расстроился. Взялись за лишнее и снова почувствовали себя надежным человеком. Стало легче. А выполнять обещанное предстоит потом, и тому же самому человеку, которому сейчас так хотелось облегчения.

«На одном из учебных разборов женщина пыталась решить, оставаться ли на работе, условия которой ее перестали устраивать. Она считала, что вкладывает больше, чем получает, другие возможности у нее были. Но удерживало не только опасение потерять доход. Когда-то руководитель многому ее научил, было чувство благодарности, хорошие отношения, общая история. И мысль об уходе цеплялась за вопрос — не подведет ли она человека. Она сама замечала, что давно ответила на его помощь своим трудом, но от этого расставаться с привычной опорой не становилось легче», — объясняет специалист.

Вот почему совет «просто выбирай, что тебе выгоднее» иногда совершенно бесполезен. Человек сравнивает условия работы, но при этом переживает возможную потерю отношений. Считает деньги, а внутри пытается остаться благодарным и хорошим.

В такой ситуации важно сформулировать условия, на которых вы готовы продолжать сотрудничество, и обсудить их. Это еще не означает, что разговор обязательно закончится удачно. Зато вместо мучительного «уйти или терпеть» появился следующий шаг.

Здесь важна разница между ответственностью и самосудом. «Я обещала больше, чем могу сделать», с этим можно работать — пересмотреть объем помощи, предупредить человека, предложить другие сроки. «Я ненадежная и неблагодарная» — уже целая характеристика личности, и никакого расписания работ к ней не прилагается. Можно только мучиться и пытаться опровергнуть ее новым обещанием. Иногда за большим переживанием прячется вполне конкретная бытовая задача.

«На другой групповой встрече участник рассказывал, как обижался на жену. Она поела, поставила тарелку в раковину, а мыть не стала. В их случае покупка посудомоечной машины решила этот повод для конфликтов. Пример хорош своей приземленностью — прежде чем выяснять все о любви, уважении и характере партнера, полезно понять, какое изменение нужно в повседневной жизни. Иначе можно час доказывать, кто кого не ценит, так и не договорившись, что делать с посудой», — рассказал Денис Булидоров.

Как поймать момент, пока вы еще не пообещали лишнего и не отправили сообщение, которое завтра придется объяснять? Здесь помогает короткая последовательность — сделать паузу, выдохнуть, принять решение. Если есть возможность, отведите на паузу примерно шесть минут. Выберите одну ситуацию, в которой вам сейчас нужно дать ответ, и письменно ответьте на вопросы ниже.

Первая минута: что я чувствую и что меня тянет сделать? Например: «Мне неловко отказывать сыну. Хочется сразу согласиться, а с подробностями разобраться потом». Уже здесь стоит заметить свое состояние. Почувствовать опору под ногами, оглядеться, сделать несколько вдохов и выдохов.

Следующие две минуты: что известно, а что я предполагаю? «Меня попросили принять гостей» — факт. «Если откажу, сын решит, что я его не люблю» — прогноз. Возможно, вы знаете прежние реакции человека, но разговор еще не состоялся. Отдельно выясните, когда действительно нужен ответ — сейчас или вы можете спокойно проверить свои планы?

Еще две минуты: какие есть варианты и чем я за них заплачу? Можно согласиться на часть просьбы. Договориться, кто готовит и убирает. Предложить другой день. Отказаться. У каждого решения будут последствия для времени, сил, отношений. Выбирать приходится с их учетом, даже когда хочется найти ответ, после которого все будут довольны.

Последняя минута: что именно я скажу или сделаю? Например: «Я посмотрю свои планы и отвечу вечером». Или: «Приезжайте, но еду и уборку организуйте сами». Это возможные формулировки, которые стоит подбирать под свою ситуацию. Если решение отложено, назовите время, когда вернетесь к нему.

После такой паузы можно по-прежнему бояться чужого недовольства. Она не обязана превратить вам в того, кому все равно, что чувствуют близкие. Но у вас, по крайней мере, появится возможность учитывать свое состояние и планы.

Если согласие уже прозвучало, разговор тоже возможен: «Я ответила слишком быстро. Теперь понимаю, что целиком это на себя не возьму. Давай договоримся, как разделим». Возможно, собеседник расстроится. Возможно, удивится. Это придется выдержать. Но чужая первая реакция еще не сообщает всю правду о решении, как и собственное облегчение не доказывает, что оно было удачным.

«Та женщина с дачи спрашивала, как научиться вовремя останавливаться. Слово «вовремя» здесь самое точное. До того, как усталость станет такой, что хочется поссориться со всеми. До очередного обещания, которым придется доказывать свою доброту. Иногда достаточно не отвечать сразу и сказать: «Я тебя услышала. Теперь мне нужно понять, на что я согласна»», — советует специалист.

Ранее «Ридус» рассказывал, как научиться говорить «нет» и отстаивать личные границы.

• Телеграм
• Дзен
• Подписывайтесь на наши каналы и первыми узнавайте о главных новостях и важнейших событиях дня.