Конфликты между родителями и детьми, взрослыми детьми и пожилыми родственниками возникают значительно чаще, чем кажется со стороны. Как показывает практика семейной терапии, поводом для ссоры нередко становятся не конкретные ситуации, а накопившиеся ожидания, обиды и разочарования, которые долгое время не проговаривались. В результате даже редкая встреча может закончиться серьезным конфликтом и длительным разрывом общения.

Детский психолог, нейропсихолог и семейный терапевт Наталья Наумова в беседе с «Ридусом» отметила, что запрос на восстановление контакта между поколениями — один из самых распространенных в терапии. По словам специалиста, напряжение между родственниками часто накапливается годами и проявляется резко и болезненно.

«Если уже накопились какие-то обиды, они, конечно же, прорываются. Иногда складываются отношения так, что, например, мама и взрослая дочь или сын, не видясь по несколько месяцев, встречаясь на каком-то празднике, могут поссориться настолько сильно, что потом еще длительное время воздерживаться от общения», — рассказала психолог.

При этом, как подчеркивает психолог, обе стороны конфликта обычно испытывают схожие чувства — непонятость, обиду и ощущение собственной незначимости.

«Люди действительно часто приходят в терапию и жалуются на то, что они хотели бы наладить контакт со своими родителями, но не получается. И передо мной каждый раз сидят очень хорошие люди, каждый из которых чувствует, что его не ценят, не любят, не понимают и не принимают», — объясняет специалист.

Один из ключевых способов снизить напряжение в таких ситуациях — изменить форму общения. Эксперт подчеркивает важность так называемых «я-сообщений», которые позволяют говорить о проблеме без обвинений и давления.

«Очень важно научиться выражать свои чувства и пожелания через „я-сообщение“. Сначала мы говорим то, что нам не нравится, например, „когда ты опаздываешь или перебиваешь меня“. Потом выражаем чувство — „я чувствую обиду, злость и так далее“. Дальше объясняем причину — почему нам важно, чтобы человек приходил вовремя или не перебивал. И только потом даем просьбу или пожелание — „пожалуйста выслушай меня потом скажи свое мнение“», — рассказала Наталья Наумова в беседе с «Ридусом».

Такой подход, по словам психолога, помогает сохранить диалог и снизить эмоциональный накал.

«При таком подходе, не оскорбляя, не унижая, не обвиняя другого, можно найти контакт и как-то услышать друг друга», — отметила специалист.

Специалист также обращает внимание на важный момент: в семейных конфликтах редко бывает однозначно «правый» и «виноватый». Чаще всего обе стороны одновременно защищаются и причиняют друг другу боль.

«В любой конфликтной ситуации каждый является в некоторой степени и агрессором, и жертвой. По сути каждый человек защищается. И важно это понимать», — объяснила семейный терапевт.

По словам Натальи Наумовой, работа по снижению напряжения в семье начинается с попытки лучше понять собственные реакции и чувства, а не с желания изменить другого человека.

«Здесь важно постараться лучше понять себя, свои чувства, переживания. Возможно, обратиться на личную терапию, чтобы больше понимать что-то про себя и уметь лучше выдерживать конфликты и находить общий язык с родственниками», — подчеркнула психолог.

Как отмечает специалист, за конфликтами между поколениями часто скрывается не желание ранить, а потребность быть услышанным и признанным. И если убрать накопленный гнев и обиды, у членов семьи остается значительно больше общего, чем кажется на фоне затяжных ссор.

Ранее психолог Наталья Наумова объяснила важность веры в Деда Мороза.

• Телеграм
• Дзен
• Подписывайтесь на наши каналы и первыми узнавайте о главных новостях и важнейших событиях дня.