Близкому человеку естественно рассказывать о том, как прошел ваш день. И даже откровенный разговор с другом может легко оказаться в этом потоке, особенно если звучит правило «только никому ни слова». Однако секрет, который доверили только вам, обычно не касается вашего партнера, даже самого надежного. Портал Клео.ру рассказал, почему ваш партнер не должен становиться третьим участником чужой истории.

Друг открылся именно вам

Вы можете годами доверять партнеру самые уязвимые темы, но у вашего друга круг людей, которым он или она готовы рассказать что-то личное, может сильно отличаться от вашего. Исследовательница Сандра Петронио в теории управления приватностью подчеркивает, что тот, кому сообщили личную информацию, принимает ответственность за ее сохранность. Любое дальнейшее распространение требует согласования правил. Практический вопрос простой — согласился бы человек, чтобы ваш партнер присутствовал при том разговоре? Если ответа нет, лучше спросить разрешение заранее.

Дальнейшее распространение вы не контролируете

Обещание «он/она никому не расскажет» — это обещание за другого человека. У партнера могут быть свои представления о том, с кем допустимо поделиться услышанным. В исследовании Джессики Салерно и Майкла Слепяна 2022 года около 26% доверенных тайн в итоге были пересказаны кому-то еще. Даже без имени человека иногда узнают по профессии, семейной ситуации и паре знакомых деталей.

В компании возникает неловкость

Партнер может искренне хотеть поддержать вашего друга и случайно показать, что знает больше положенного. Например, спросить о поиске работы, когда об увольнении осведомлены только самые близкие. После этого приходится объяснять источник информации. Даже доброжелательный вопрос ставит человека в неудобное положение, ведь он планировал рассказать новость позже, другим людям и на своих условиях.

Партнер получает дополнительное обязательство

Вместе с историей вы передаете обязанность помнить, кто о ней знает, следить за словами и иногда обходить острые темы. Особенно если круг общения пересекается. Исследование Майкла Слепяна и Кэтрин Гринуэй 2018 года показало, что сохранение чужих тайн одновременно связано с ощущением близости и с нагрузкой. Чем больше общих знакомых, тем чаще приходится что-то скрывать в разговорах, и это тоже создает напряжение. Перед подробным рассказом стоит спросить себя, действительно ли партнеру нужно участвовать в случившемся. Иногда достаточно сказать, что вы переживаете за близкого человека.

Дружба может потерять прежнюю откровенность

Ссоры для этого не требуется. Человек продолжит встречаться с вами, присылать мемы и обсуждать планы, но самые личные разговоры начнет вести с кем-то другим. Если секреты друзей регулярно доходят до вашего партнера, перед каждой новой откровенностью возникает вопрос — готов ли я рассказать это сразу двоим? Даже один пересказ способен повлиять на то, чем с вами захотят делиться дальше. Формула «я же только партнеру» не отменяет первоначальной договоренности.

В паре можно сохранить личное пространство

Правило «мы рассказываем друг другу все» трудно выполнять, не затрагивая чужие истории. Имеет смысл заранее договориться, что доверенные разговоры с друзьями сохраняют свои границы. Психотерапевт Лори Готтлиб в интервью Институту Готтмана отмечала, что брак не обязывает делиться каждой мыслью, чувством и подробностью дня. Говоря о личной терапии, она подчеркивала потребность в приватности. При этом свои чувства можно описывать открыто, например, что после встречи вам тревожно или грустно и нужна поддержка. Детали чужой истории для такого разговора часто не нужны.

Исключения существуют. Если человек говорит о намерении покончить с собой, молчание может помешать помощи. В этом случае допустимо привлекать специалистов и обращаться за экстренной поддержкой при непосредственной опасности. Кроме того, просьба о секретности не лишает вас права рассказывать о собственном опыте — в том числе о нежелательных действиях друга по отношению к вам. Если совет партнера по чужой ситуации действительно нужен, можно сначала спросить: «Ты согласен/согласна, если я обсужу это с ним/ней? Какие подробности можно рассказать?» Так человек сам определит, кого посвящать в свою историю.

Ранее Мария Захарова заявила об исчезновении слова «дружба» на Западе.

• Телеграм
• Дзен
• Подписывайтесь на наши каналы и первыми узнавайте о главных новостях и важнейших событиях дня.