Сантехники — тяжёлые люди. Они даже не догадываются о том, что водопровод, канализация и система отопления могут выглядеть красиво и эстетично. Смысл заморачиваться, если водопровод не видно за шкафами, отопление — за шторами, а канализацию вообще обычно зашивают гипсокартоном и сверху плиточку кладут! Долой с глаз и точка.

Первый этап

У меня масса забавных и не очень историй про сантехников, поэтому каждая новая встреча с ними для меня — стресс. Я поняла, что в эту профессию идут матёрые хитрованы, которые к тому же обладают способностью убедить тебя не верить глазам своим и шикарным даром красноречия. На раз-два-три они убедят тебя в том, что там где криво, на самом деле ровно, что «подтекает» лучше, чем «совсем не течет». А их коронная фраза «тут по-другому — никак» почему-то действует на нас гипнотически. Мы впадаем в ступор и обычно соглашаемся.

Каждый раз, обращаясь к сантехникам, я молю небо, чтобы эта встреча оказалась последней, и на всякий случай внимательно наблюдаю, что, как и каким инструментом они делают. Ну, чтоб в следующий раз справиться с проблемой самостоятельно.

Но небо не слышит моих молитв и посылает мне новые и новые встречи…

В этот раз встреч у меня ровно столько, сколько квартир в нашем подъезде — 36 в неделю!

Сначала меня называли «эта в красных резиновых сапогах», теперь уже знают по имени и даже чуть-чуть боятся. А началось с того, что при монтаже системы отопления (в чужих, кстати, квартирах) я стала указывать на разные косяки. В одной квартире вентили в разные стороны смотрят. Прошу перепаять, а то один смотрит в потолок, а второй в комнату.

— Какая разница? Главное, чтобы вентили были исправные.

— Разница есть. Здесь девочки живут. Сделайте красиво, иначе я сообщу девочкам ваши приметы, и вас настигнет бабий бунт, жестокий и беспощадный.

В другой квартире крюки под радиатор из стены выпадают.

— Непорядок! Вы что хотите, чтобы батарея от стены отвалилась?

— Не отвалится. Мы вот тут обратку к стене клипсой пристегнем, а когда батарея заполнится водой, то она под тяжестью уже с места не сдвинется. Нормально будет.

— Мужики — ну елки-палки! — возьмите сверло диаметром поменьше и пересверлите крепление.

Последней каплей была жалоба одной соседки, у которой… В общем, смотрите сами!

На фото в руке женщина держит то, что я заставила срезать. Сантехник явно питает особую страсть к уголкам под 45°. Долго доказывал, что «там по-другому — никак», но в итоге сделал-таки по-человечески.

— Так ты, оказывается, умеешь делать, как положено! А зачем же ты бокопором притворялся?

Ну да, пришлось найти общий язык с мастером, познакомиться с прорабом и на всякий случай узнать имя и отчество руководителя подрядной организации. Найти общий язык это попросить одну уважаемую соседку позвонить мастеру и по секрету сообщить, что «эта в красных резиновых сапогах» собирается идти к самому главному начальнику и жаловаться. И всё! Мы внезапно стали понимать друг друга, мастер начал замечать брак в работе, вентили стали смотреть в одном направлении, а крепление труб начали размечать не по расстоянию от угла, а по уровню. Терпеть не могу жаловаться, кляузы писать, поэтому пришлось применить женскую хитрость.

А сегодня трубы отопления добрались до моей квартиры. Открываю дверь:

— И снова здравствуйте! Мы же все сделаем красиво, да? По фен-шую!

— Это как? — слышу дрожь в голосе.

— Это когда без уголков под 45° и по уровню. Это когда смотришь на свои батареи и желаешь здоровья и долгих лет жизни тому прекрасному человеку, который трубы паял.

Вроде бы договорились. Прихожу через полчаса, а сантехник сидит и в руках уголки под 45° теребит.

— Смотри… Тебе как трубу пустить?

— Умоляю, без этих уголков!

— Но так труба не будет вплотную к стене прилегать…

— А мне и не нужно, чтобы прилегала. Мы ее на клипсы посадим. Зато я смогу легко стену за трубами покрасить и труселя свои развесить при необходимости.

Ещё через время прихожу, он снова сидит в нерешительности.

— Смотри… Тут если от угла клипсы размечать, то обратка косо идти будет.

— Тю! Берём волшебный уровень и размечаем. Что за нерешительность? Ты боишься меня, что ли? Нормально же общались.

— Ага… Раздолбала нас вчера…

— Да не боИсь. Сейчас как воплотишь в этом трубопроводе все мои эстетические мечты! Будет не дом, а конфетка!

В общем, я учусь правильно разговаривать с сантехниками, а они — отличать красоту от некрасоты. Работаем, братья!

Наш двухподъездный дом во время ремонта напоминает мне деревни Вилларибо и Виллабаджо. Первым уже заменили окна, а вторым только-только начинают, но зато вторые опережают первых на полшага по монтажу отопления, над первыми уже по крыше второй слой рубероида уложили, соответственно в Вилларибо уже сухо, а мы в нашей Виллабаджо всё ещё спим под зонтиками.

Но самое прикольное в нашем «соревновании деревень» это битва сантехников! В Виллабаджо работают наши местные ребята, а в Вилларибо — приезжие. И бригада там многонациональная.

Сразу скажу, что мы за дружбу народов и нам даже нравится, что наш город приехали восстанавливать строители из разных регионов страны. Ну кого мы тут раньше видели в нашем хрустальном захолустье? Как говорится, редкий киргиз забредал в Мариуполь. То ли дело сейчас! И тут начинается самое интересное.

Во-первых, мы не различаем, кто из приезжих откуда. А что происходит, когда узнать очень любопытно, а спросить стесняешься? Правильно, включается фантазия, которая плодит множество прекрасных версий. Так и рождаются слухи!

Например, донеслась до меня весть, что в соседней деревне отопление прислали паять дагестанцев. Они просидели целый день и разошлись, так и не поняв, какие задачи перед ними поставлены. На следующий день прилетает та же новость, но с поправками: дагестанцы на самом деле — узбеки, их прислали паять трубы, но не выдали паяльники… И чуть позже новая редакция старой новости: один дагестанец, два таджика и с ними бригадир, который не говорит по-русски, паяют отопление без паяльников, второй день топчутся на девятом этаже. Тут я не выдержала и решила посетить Вилларибо с дружественным визитом.

Странное дело: бригадир у них из Краснодара, паяльников выдали достаточно, национальный состав пестрый, но все прекрасно говорят по-русски и знакомы с процессом пайки труб, за два дня дошли с девятого до шестого этажа и по темпам, кстати, значительно опережают наших.

Хех… А про Виллабаджо у них свои слухи. Если кратко, то наши сантехники все поголовно высокомерные калдыри, приходят на работу когда хотят, в обед уже все пьяные, уходят внезапно. Собственно, сборную регионов и прислали в усиление нашим местным алкоголикам и тунеядцам.

Дурдом какой-то… Лезем с Натахой на крышу полюбоваться на второй слой свежеуложенного рубероида. Видим море, смотрим в даль. Медитируем.

Поздно вечером звонок из Вилларибо:

— Ахтунг! Все пропало! Таджики срезают наши новые трубы и хотят тянуть другие, меньшего диаметра. Приходи завтра, помоги нам с сантехниками ругаться!

Утро. То самое, которое добрым не бывает. Обуваю свои пролетарские красные сапоги и спешу в соседнюю деревню. Ну, пришлось пошуметь, что поделаешь… Только там не на рабочих орать пришлось, а на дорогих соседей.

Знаете, в чем проблема? В нас самих! Не умеем слушать и слышать друг друга — это проблема номер один. Вторую проблему даже затрудняюсь обозначить в двух словах. В общем, это когда хочешь, чтоб тебе сделали хорошо, но при этом тебя не беспокоили бы. Например, пробурить отверстие под межэтажную гильзу должны без пыли, грязи, шума и желательно, чтобы при этом твой говноремонт не пострадал.

Бригадир пришел с буром, чтоб отверстия бурить, а его в квартиры не пускают… Вилларибо, вы нормальные? Нам наши местные ребята эти отверстия кувалдой выбивали, устраивая натуральный камнепад с потолка на нижних этажах! Раздолбали угол так, что нам с соседкой с верхнего этажа теперь через дыру в плите можно переглядываться. И гильзу теперь туда точно не вставишь. Можно её вот так по стояку вниз с девятого этажа бросить, и она долетит по трубе до первого. Утрирую, конечно, но местами дыры в плитах огромнейшие. И вы ещё орете: «Не дам бурить плиту?» Так, может, к вам прислать Гену с кувалдой? Кстати, очередной Гена, и тоже вечно пьяный.

У меня соседка одна — балерина в прошлом. Человек утонченных манер и хрупкой физиологии. Долбил Гена кувалдой отверстие под гильзу этажом выше, а она в своей квартире металась и кричала так, что я подумала, не случилось ли чего. Врываюсь к ней и вижу картину: женщина, сложив руки на груди орет, аж подпрыгивает: «Остановитесь! Остановитесь! Что же вы такое творите?! Не надо, Геннадий, достаточно!» А Гена шарашит кувалдой так, что плита крошится, и по натяжному потолку балерины прыгают, как на батуте, булыжники…

Но вернёмся к нашим сантехникам! В конце-концов сборная регионов таки продула нашим местным, хотя лично я болела за них. Набокопорили они знатно: паяли творчески, не жалея уголков и переходников, иногда забывали про перемычку перед радиатором, количество секций в радиаторах распределяли не по норме на квадратный метр помещения, а, видимо, по личному отношению к хозяину квартиры. Когда же возник резонный вопрос: почему у нас кухни одинаковые по площади, а количество секций в радиаторах разное, сантехник вспылил, жилец — обозвал того чуркой, сантехник ответил, что жилец — нацик и пригрозил вызвать ФСБ для разрешения конфликта. Пффф…

И еще немного из моих наблюдений. Мы тут все спорим, кто работает лучше: наши местные или «сборная регионов»? На моём этаже окна ставили ребята из Ульяновска. И демонтаж аккуратный, и монтаж без замечаний. Такие молодцы, что в конце рабочего дня захотелось угостить их конфеткой и подарить украинские буры фирмы «Днипро-М».

А на другом этаже работали наши. Они ещё даже к демонтажу не приступили, а впечатление о себе испортили. Заходят в квартиру, видят приличный интерьер и заявляют:"Аккуратный демонтаж будет стоить отдельных денег!» Смешные и наивные. После всего, что пережил наш дом, можно делать вообще любой демонтаж, и он не покажется неаккуратным. А во-вторых, кто им заплатит за ювелирную работу ломом и перфоратором, если хозяева далеко, а перед ними просто тетка с коробкой ключей от всех квартир? В общем, узнаю наших местных шабашников. Времена меняются, а они остаются прежними.

Невероятно тяжело с людьми. Не поверите, но я с грустью вспоминаю о тех добрых людях, с которыми мы не так давно прятались по подвалам и делились последним. Куда они подевались? И откуда взялись наглые, хамовитые и вечно недовольные персонажи? Каким образом они проникли в наш идеальный мир хороших людей?

Этот пост я пишу скорее для своих дорогих соседей, которые сейчас находятся далеко, но очень переживают о том, как продвигается капремонт нашего с ними дома. Я занята, времени писать в блог катастрофически мало, а люди волнуются. Мое молчание их беспокоит. Это понятно.

Итак, на данный момент в нашем доме с горем пополам смонтирована новая система отопления, «умная рамка» в подвале успешно прошла проверку и опрессовку. То есть мы готовы к запуску системы. Однако соседние дома и котельная не готовы. Причем котельная, по последней информации, уже вот-вот и заработает, а соседние с нами дома значительно отстают от нас по срокам. Впрочем, погода нам благоволит, и пока что мы не замерзаем. Я, например, даже обогреватель пока что включаю крайне редко.

Сантехники, паявшие нам трубы, прочли мои о них фельетоны (кто, интересно, им доложил о том, что я о них писала?), узнали в них себя и пришли оправдываться. Мы не скандалили, не ругались. Мы же нормальные люди! А что скандалить? Сантехники, как я и предполагала, оказались вовсе и не сантехниками, паяли впервые. По ходу дела, учась на собственных ошибках, набили руку и теперь они чуть ли не лучшие сантехники на районе. Да, бокопорили, но ошибки исправляли, даже особо и не спорили. В общем, когда по трубам потечёт вода, можно будет точно сказать, хорошо они выполнили свою работу или нет. Но пока что мы в общем и целом довольны.

Окна… О подаче тепла в дом и речи быть не может, пока весь дом не будет застеклён. А дом полностью не застеклён. Десять дней тому назад выяснилось, что оконных и балконных блоков на всех не хватает, и рабочие ушли на другой объект. Ушли, но обещали вернуться. Мы ждали их каждый день. Особенно я, потому что чувствую ответственность перед соседями. Почти каждый день кто-то приходил от подрядчиков и составлял списки недостающих окон и дверей. Сперва я терпеливо водила очередную комиссию по квартирам и показывала, где и чего не хватило.
Последние дней пять я уже по памяти рассказываю, как мантру:"Шестой этаж, квартира 58, балконный блок, дверь с правым открыванием, окно с левым открыванием. Седьмой этаж, квартира 64, окно с левым открыванием, восьмой этаж и т.д…» Разбудите меня среди ночи, и я расскажу вам, кому, сколько и с каким открыванием дверей и окон не хватает.

Сегодня в очередной раз я по памяти диктовала очередной комиссии наш «список боли». Снова обещали все привезти и установить. Зачем-то на прощание комиссия сказала мне, что мы должны радоваться и тому, что имеем, ибо до сих пор тысячи людей живут в подвалах. А кто сказал, что мы не радуемся? К слову, мы не сидим без дела и не ждём, когда нам обеспечат уют и комфорт, а сами своими силами строительный мусор выносим с лестничных площадок, подъезд моем, двор метём, электропроводку ремонтируем, устраняем течи. Стоит только подъехать к нашему дому самосвалу и экскаватору, как мы уже тут как тут, готовые помогать грузить строительный мусор. Это при том, что работоспособных среди нас — единицы. Нет, уж в безделье, лени и потребительстве нас точно обвинять нельзя.

Кстати, нам же ещё подрядчики обещают сделать откосы. Даже материалы уже завезли. Но мы решили не ждать, и начали делать их сами. Кого устраивает пластик, тем один из наших мастеровитых соседей делает их из пластика (из материалов подрядчика). Я пластик терпеть не могу, поэтому купила два листа гипсокартона, клеевую смесь, шпаклёвку и за неделю сделала себе откосы сама. В квартире сразу стало теплее на пару градусов. Только я закончила красить, как пришла очередная комиссия, контролирующая качество монтажа оконных блоков. А у меня уже не видно деталей монтажа. Шкандаль! Акты не подписаны, а я уже все замуровала и покрасила.

Ну, сошлись на том, что я покажу фотографии окон «до» и акты подпишу, но красоту свою портить не дам. Нет у меня претензий к монтажу. Окна отличные (даже лучше, чем были у меня в мирное время), ребята-установщики работу выполнили безупречно, учли все мои пожелания. Прошу меня простить за то, что я самовольно сделала себе откосы, а ребят-установщиков предлагаю премировать за добросовестный труд и за то, что терпели моё присутствие у себя за спиной и отвечали на мои бесконечные вопросы и комментарии.

Несколько слов о кровле. Это наша общая проблема и боль на протяжении нескольких десятков лет. Как оказалось, текла она из-за того, что рубероид был уложен неправильно: в один слой, без закрытия стыков и без цементной стяжки под ним! Сейчас работы подходят к концу. Восстановлен разрушенный прямым попаданием снаряда парапет, покрытие уложено по всем правилам, парапет обит оцинковкой. Во время последнего дождя верхний этаж уже не заливало. Проблема решена. Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло.

К сожалению, сегодня нам пришлось здорово понервничать. В моем подъезде появился сильный запах газа. Откуда газ, если его ещё в нашем доме не подключили? Правильно, у кого-то в квартире стоит газовый баллон, и он сифонит. Первыми отреагировали бдительные бабушки:

— Наташа, у тебя с нюхом все в порядке?

— Не жалуюсь.

— Газом воняет. Не можем понять, откуда.

Выхожу на лестничную площадку, а там как в газовой камере. Мчусь вниз и по пути открываю все окна в подъезде. На улице уже скопление перепуганных пенсионерок. Ждали только меня. Зову на помощь вторую Наташку, и мы начинаем разрабатывать план мероприятий.
Прежде всего обойти все квартиры и попросить всех, кто пользуется баллонным газом, проверить свои баллоны. Если хозяев дома нет, начинаем… принюхиваться под дверью! Звучит смешно и, наверное, выглядели мы глупо, но мы таки унюхали утечку!

По одному стояку подванивало в квартире на третьем этаже (но не критично), на втором этаже у старушки воняло посильнее (но она решила, что это кто-то где-то что-то красит, бурчала потихоньку, пшикала у себя дезодорантом, но паники не поднимала), на первом этаже хозяев дома не оказалось, но из-под двери воняло конкретно. Также сильно почему-то тянуло газом из подвала.

Подвал решено было открыть для проветривания, а отсутствующих хозяев квартиры срочно вызвать. Пока хозяйка «подозреваемой» квартиры ехала к нам с работы, мы боролись с замком подвального люка. Этот хитрый и коварный замок странной конструкции упорно не поддавался.

А мы же нервничаем.

Все уже представили, как наш дом складывается от взрыва газового баллона подобно карточному домику, как со звоном бьются наши свежеустановленные окна, как под завалами остаются наши новые красивые радиаторы отопления, а чудом выжившие жильцы разбредаются по окрестностям в поисках угла в каком-нибудь незанятом подвале. Тут же у нас с Натахой за спинами хор перепуганных старушек вторит: «Боженька, спаси и сохрани!»

Эмоциональное напряжение возрастает, а проклятый замок все не открывается…

Ну что? Так как сын у меня пристроен, немощных стариков на руках нет, то я решаю, что терять мне нечего. Лезу в подвал первого подъезда и в темноте (свет же включать опасно при утечке) на ощупь пробираюсь к нашему люку.

Сперва запаха газа не было, он появился и начал усиливаться по мере моего приближения ко второму подъезду. Но я как-то быстро привыкла к запаху газа и перестала его ощущать. Зато появилась головная боль.

Вы были когда-нибудь в подвале? У нас он похож на подводную лодку: он весь состоит из отсеков, там низкий потолок и в стенах отверстия для прохода по отсекам. То есть нужно идти и стараться не споткнуться и не удариться лбом. По пути ещё следует перешагивать через трубы канализационных стоков. Продвигаюсь и направляю себя по памяти: прямо, тут труба (о, журчит!), перешагиваем, направо, налево, прямо, налево, прямо, ещё одна труба, прямо…

Тут ещё очень кстати по пути в полной темноте я увидела два горящих глаза. Хммм… Это кошка или я уже в преисподней? Если не кошка, то почему я попала не в райский сад, а к Люциферу? Вдруг слышу, справа Натаха с замком сражается. Стало быть, я пришла! Открываю замок изнутри. Миссия выполнена!

Потом приехала хозяйка квартиры, в которой утечка произошла. Так и есть, баллон подтравливает… Ну, трагедии удалось избежать, и это главное. Хорошо, что хозяйка без вопросов сразу же приехала. Без вот этих «у меня ничего не воняет» и «я не могу бросить работу», «завтра вернусь и разберемся». Мы бы с ума посходили, страху бы натерпелись.

Боюсь я этих баллонов. Считаю, что ими пользуются только бесстрашные люди. Уж лучше электроплитка, а при отсутствии электричества — «царская трапеза на кирпичах» во дворе.

Ночь уже. Прошлась до первого этажа, принюхалась. Не воняет. Спокойной ночи!

Сегодняшняя история о пользе знания иностранных языков и дружбе народов.

У меня оказалось немного свободного времени и большое желание отремонтировать входную дверь в подъезд. Дело в том, что украинские воины оборвали внутреннюю обшивку нашей двери (там была фанера, а под ней — пенопласт). Как я понимаю, они искали (и нашли!) под обшивкой дверную ручку. Под эту ручку воины просовывали лом, чтобы закрывать дверь изнутри. Но нас такой «замок» не устраивает, у нас же есть электрический магнитный замок, да и дверь с наступлением холодов начала замерзать и мокнуть. Непорядок!

Так как я захватила власть в подъезде на период ремонта, то самовольно, ни с кем не посовещавшись, приняла решение хотя бы временно чем-то зашить входную дверь изнутри. У меня нашелся лист экструдированного пенополистирола, который я порезала на полоски и уложила взамен пенопласта. А вот фанеры не нашлось, и я бродила по окрестностям в поисках чего-нибудь подходящего, чем можно было бы закрыть утеплитель…

Так как количество свалок и помоек в нашем микрорайоне стремительно уменьшается, я ничего подходящего не нашла, зато встретила азербайджанских электриков, тех самых, которые меня шпионкой назвали. Идём, беседуем. Я — на их ломаном турецком, они — на моем ломаном русском. Как ни странно, мы так лучше друг друга понимаем!

В общем, я им объяснила, что ищу «seksen doksan kontrplak kapı için», что в моем понимании должно было означать «кусок фанеры 80 на 90 для двери», и они через пару минут принесли именно то, что мне было нужно. Фантастика!

В итоге имеем утепленную и звукоизолированную дверь, расписанную неизвестным мастером. Я бы даже сказала, с подогревом!

Разрешаю смеяться, дорогие читатели и гости моего блога, мне и самой смешно. Да, не стильно, по-колхозному, бюджетно. Зато главная цель достигнута. А значит, день прожит не зря. Разбогатеем — сделаем лучше.

Мои новые знакомые не только принесли то, что я искала, но и прикрутили к двери. На прощанье мой мозг очень кстати достал из своего пассивного словаря «teşekkür ederim» и «ellerinize sağlık» (большое спасибо и здоровья вашим рукам). Круто же, согласитесь! А также мне удалось сходу собрать корявую фразу «en güzel dünyada bir kapı» (самая красивая в мире дверь), которая просто привела в восторг азербайджанских электриков и, думаю, положила начало нашей дружбе.

Мы тут с товарищами женщинами давно хотим пару покосившихся деревьев спилить, так что нужно срочно выучить, как по-турецки будет «электропила», и идти в детсад наводить мосты дружбы и взаимопонимания.

Друзья, изучайте иностранные языки (любые) и детям своим настойчиво рекомендуйте. Не пожалеете!
Всем добра и до новых встреч на страницах моего журнала.

По состоянию на первое декабря в нашем доме есть электричество, вода, отопление и газ.

Электричество без веерных отключений, вода тоже круглые сутки. Если и отключают их, то кратковременно и заранее предупреждая. И связаны такие отключения исключительно с ремонтно-восстановительными работами.

Отопление пока что обогревает нас нерегулярно, батареи так сказать «живут своей жизнью»: то нагреваются, то остывают, то радостно булькают, то затихают. Причина в завоздушенности системы. Только спустишь воздух, а они снова завоздушены. Все потому, видимо, что постепенно к системе подключают новые и новые дома. Но мы не мерзнем, хотя за окном уже заморозки и ветер такой, что и нос на улицу высунуть страшно — сбивает с ног. У меня дома +20, например.Непосредственно у батареи — 27°. Мне более чем комфортно.

Я была в подвале, где у нас «умная рамка» стоит. Специально спускалась, чтобы проверить температуру теплоносителя. Подача — 65°, обратка — 55°. Это сейчас так, а с наступлением настоящих холодов температура теплоносителя увеличится. Так мне объяснили компетентные специалисты.

А на днях дали газ. Вот на этом событии остановлюсь поподробнее. Дело было так: сперва газовщики заварили все повреждения на трубе, которая подаёт газ на дом, на следующий день они пришли, чтоб дать газ в наши квартиры. И вот тут началось самое интересное. В доме восемь стояков. По одному из них было прямое попадание, ещё по одному горела квартира.

Что делали газовщики… Специальным прибором проверяли стояк на наличие утечек, а потом поднимались на верхний этаж, открывали конфорки на плите и ждали, когда газ выдавит из системы воздух. Затем зажигали конфорки и проверяли вентиль на предмет утечки. Обычно это делают обмыливанием, правильно? У нас проверяли зажженной спичкой!

Меня озадачил такой подход к технике безопасности. Но больше всего меня поразило другое: газовщики явились на объект без инструментов! С одним газовым ключом на шестерых. И когда им понадобилось открыть задвижки и что-то там ещё подкрутить, подрезать, поджать, то необходимых инструментов у них просто не нашлось. Угадайте, где взяли? Правильно, у меня.

В мирное время надо мной некоторые посмеивались из-за того, что у меня, что ни спроси, то найдется в моем волшебном чемоданчике. А теперь, если что-то понадобится то ли слесарям, то ли газовщикам или другим каким рабочим, то соседи их просто направляют ко мне. Уже без шуток и подколов. Я-то не жадная, помогу, но меня удивляет, как можно приходить на объект с пустыми руками? Что это за организация труда? Как можно отправлять, например, газовщика или сантехника устранять утечку без элементарного разводного ключа? Он что, уговаривать будет трубу не подтекать? Чем заняты люди в теплых кабинетах, призванные организовывать труд простых рабочих? Разогнать к чертям таких эффективных менеджеров!

На чем я там остановилась? Да, газовщики спустили воздух на верхних этажах и…ушли. Так же внезапно, как и появились. «Все в порядке у вас с газом. Пользуйтесь!» Обрадовавшиеся жильцы начинают включать свои плиты, а там «мертвi бджоли не гудуть»… Просто нас забыли предупредить, что воздух нужно спустить в каждой квартире, что сопла конфорок следовало бы прочистить (они за десять месяцев успели покрыться пылью, грязью, битым стеклом, окислиться в конце-концов). А у кого-то плиты взрывной волной покорежило так, что их и включать боязно. Что делать?

В общем, до вечера мы своими силами чистили конфорки, спускали воздух, обмыливали стыки труб, принюхивались. Добывали газ — иначе и не скажешь. Но это в тех квартирах, где визуально с плитами все в порядке. А что делать тем, у кого дыра в трубе или плита раскурочена? Газовщики — интересные ребята.

— А, тут стояк поврежден? Ок, перекрываем!

— Постойте, вы трубу разве не заварите?

— Мы — не сварщики. Это не наше дело.

— Так пришлите сварщиков.

— Звоните 104.

Звоним в 104 — там заявляют, что Донбассгаз отвечает только за те трубы, которые до квартиры, а все, что внутри — не их забота. ЖЭК направляет нас к ульяновским подрядчикам, те говорят, что газовая система — не их компетенция… Идём в районную администрацию — нас посылают в приемную главы ДНР, идём в приемную — нас направляют в Донбассгаз. Замкнутый круг!

Мы решили тормошить контору Донбассгаза. Заявление им напишем, не поможет — коллективное письмо состряпаем, письмо не поможет — накатаем жалобу.

Вот вам иллюстрации к вышесказанному:

Нравится это кому-то или нет, но дела в Мариуполе налаживаются. Спасибо за это тем, кто восстанавливает сейчас наш город! Ну, а с местными новоиспеченными начальниками будем разбираться. Рановато они расслабились на своих теплых местах.

Второй этап

В Приазовье сейчас лютует ветер. Если перед выходом на улицу не положить в каждый карман по кирпичу, вас унесет. В прошлые выходные самые сознательные жильцы нашего дома дружно вышли на субботник и собрали весь строительный мусор во дворе и за домом.

Нам же пообещали экскаватор и грузовик на прошлый понедельник, вот мы и торопились за два дня собрать все в одну большую кучу: обломки демонтированных оконных рам, битое стекло, обрывки рубероида, легендарные «Машкины колеса» (продолжаем с ними бороться), пластик, булыжники, куски монтажной пены и гипсокартона, обрывки проводов, картон, пенопласт и просто бытовой хлам. Внушительную кучу собрали.

На помощь пришел дружественный Азербайджан с электропилой и помог обрезать деревья. Самое сложное — выбирать из клумб осколки стекол. Если старательно выковыривать их из земли, то на это уйдут годы. Чтобы ускорить процесс, пришлось снимать слой грунта лопатой и сбрасывать эту земельно-стекольную смесь в мусорные контейнеры.

В мирное время за такое штрафовали, потому что контейнеры исключительно для бытовых отходов. В день, когда коммунальщики приехали выгружать наши контейнеры, мы с девочками прятались по норкам и дрожали. «Чик-чирик, мы в домике!» Но никто никого наказывать не собирался. Мощная машина опрокинула наши контейнеры в кузов и умчалась в даль…

Прошла неделя, обещанные экскаватор с грузовиком так и не появились, а ветер тем временем начал трепать нашу старательно собранную кучу мусора и разносить хлам по округе. Я смотрела на это безобразие, и сердце моё обливалось кровью. Решила навестить контору ульяновских подрядчиков и задать вопрос: «Как же так? Вы же обещали! Мы же договаривались!»

Оказывается, мусорные полигоны уже не справляются с мусором, и все экскаваторы экстренно брошены туда на рытьё новых котлованов. Такие дела…

Кстати, о мусоре. Оказывается, в Мариуполь едут предприниматели из Ростовской области, зарабатывающие на сортировке и продаже пластиковых отходов. Особенно их интересуют демонтированные пластиковые окна. На одном таком грузовичке на днях привезли моего соседа Мишку. Мишку высадили, загрузили старые рамы и назад в Ростовскую область поехали, делать бизнес.

Да, Мишка же приехал! Мы теперь с ним — банда. Разгребает авгиевы конюшни у себя в квартире, ремонтирует электропроводку, водопровод и заодно помогает нам по хозяйству в подъезде. Подвал же необходимо очистить (с тех времён, как подвал служил бомбоубежищем, порядок в нем никто не наводил, а надо бы), помогает воздух из батарей в пустующих квартирах спускать, а сегодня мы с ним на крыше разбитое окно заделали и дверь смастерили, а то с крыши очень сильно дуло. Теперь тепло и в подъезде.

Мы давно просили подрядчиков поставить нам новые окна и двери на крыше, но они почему-то не торопятся. Пришлось, как говорится, «применять собственные скилы». Мы же мастера на все руки. Кстати, в соседней деревеньке Вилларибо сегодня занимаются тем же самым. Тоже устали ждать подрядчиков. Но там имеются собственные на все руки умельцы, нисколько не уступающие нам в изобретательности и мастерстве. Я ходила к ним по обмену опытом, полюбопытствовать, что да как, и Наташка сказала:

— Муж дверь на крышу делает. С таким серьезным видом, будто космический корабль собирает!
И ведь собрал в итоге. Сам!

А мы у нас в Виллабаджо втроём трудились: я, Мишка и дядечка с девятого этажа. И хотя по количеству рабочих рук превосходство было на нашей стороне, Вилларибо справилась с поставленной задачей раньше нас. Таким образом по итогам соревнования переходящий вымпел торжественно отправляется в соседнюю деревню!

Третий этап

Расскажу, как мы работали. Если в нескольких словах, то весело и с большим энтузиазмом. Особенно понравилось наше мероприятие дядечке с девятого этажа. Мы с Мишкой притащили наши электроинструменты, струбцинки, всякие прибамбасы, облегчающие труд. И все у нас в красивых чемоданчиках, разложено и рассортировано. Дядечка ахнул! Особенное впечатление, конечно, произвел на него электролобзик.

Дело было так. С утра мы приволокли с помойки хорошенькую дверь, которую предстояло укоротить. Пока я ходила за недостающими мелочами к себе на этаж, дядечка начал пилить дверь ручной пилой…

— Осссс-та-но-ви-тесь! Вы же через пять минут упадете обессиленный, а нам ещё тут трудиться «от забора и до заката».

— Та ничё… Я привык… Я щас потихоньку попиляю!

— Дядя Володя, двадцать первый век на дворе. Так давно никто не делает. У нас же есть волшебный электролобзик. Смотрите и засекайте время, я собираюсь побить свой собственный рекорд по распиливанию двери. В этот раз я должна уложиться в минуту.

И понеслось! Пилили мы электролобзиком, саморезы вкручивали шуруповертом. Жужжали, шумели на весь подъезд, и в итоге собрали дверь невероятной красоты. Правда, кверху ногами ее в проем приколхозили. Ну, прикинемся, что так было задумано. Все равно видеть эту дверь будут только голуби, а они в дверях не разбираются.

Результатом удовлетворены. Все бабушки, которым дуло с крыши, счастливы. Восточные ветра нам больше не страшны.

Встречаюсь на крыше с Натахой после того, как был вкручен последний саморез, и она говорит:

— По-моему, мы перестарались… Хотели просто щиты сколотить, вставить в проемы и дрыном подпереть, а сделали приличные дверки, на петлях, с ручками и шпингалетами. Посмотрят ульяновцы на наши окна и двери и новые ставить передумают.

— Полностью с тобой согласна. Лохонулись!

• Телеграм
• Дзен
• Подписывайтесь на наши каналы и первыми узнавайте о главных новостях и важнейших событиях дня.