14 февраля — самый романтичный праздник в году. Но в повседневной жизни романтики в отношениях стало заметно меньше. Об этом рассказали в интервью «Ридусу» психологи и социологи накануне Дня святого Валентина. Возможно, именно поэтому прижился на российской почве заграничный святой. Разумеется, россияне не перестали влюбляться и испытывать яркие эмоции — страсть, эйфорию, разочарование, страдания. Но все реже это приводит к долгосрочным серьезным отношениям, а тем более к дверям загса.

Ты — мне, я — тебе

«В России люди сегодня много и интенсивно работают, что порождает хронический стресс, времени и сил на романтику не остается, — поясняет психолог-консультант центра „Счастливая семья“ Наталья Панфилова. — Любовь для людей по-прежнему важна, но ее проявления чуть-чуть меняются, потому что мало свободного времени, и это время как-то по-другому распределяется, поскольку хочется и в спортзал, и в кино, и к друзьям, и к родителям, а времени в сутках только 24 часа».

Специалисты отмечают, что ценности индивидуализма, самореализации все больше и больше превалируют в поведении людей. Постепенное формирование в России общества потребления привело к тому, что и в отношениях на первый план выдвигаются соображения личного комфорта. Когда встает выбор между работой и семьей, часто он делается в пользу работы. Если стоит выбор расстаться или сохранить отношения, чем-то пожертвовав, на первое место ставятся собственные интересы.

Очень часто пары, которые связывают интимные отношения, рассматривают свой союз с точки зрения того, насколько им будет удобно сходиться и жить под одной крышей, чтобы это не мешало карьере и самореализации каждого. Во главу угла ставится прагматизм, и любви уже недостаточно для того, чтобы замотивировать себя на совместную жизнь с другим человеком.

«Создание каких-то крепких отношений как следствие влюбленности сегодня, скорее, исключение, — говорит психолог Надежда Римская. — Да и вообще желающих создавать крепкие семьи становится все меньше и меньше».

Средний класс — капризный и одинокий

Изначально институт брака создавался для того, чтобы легче было выживать и растить детей, напоминают эксперты. Сегодня ожидания возросли — это и заполнение досуга, и моральная поддержка. Представления о счастливой семье несколько изменились, и каждый из ее членов ждет большей отдачи, но при этом большинство сами вкладываться — эмоционально, своим временем — не готовы. И при возникновении разногласий людям проще разбежаться и заняться поиском нового спутника.

Возможности для знакомства с потенциальным партнером сегодня заметно расширились. Если раньше люди были более ограничены своим кругом общения в тех областях, где они работают или учатся, то сегодня на помощь приходят социальные сети и многочисленные специализированные сайты. Но эта иллюзия богатого выбора зачастую ограничивает представление о человеке поверхностным впечатлением и препятствует развитию отношений.

«Даже сойдясь с партнером, у нас всегда есть иллюзия, что мы можем поставить его на паузу и продолжить поиск. Это тоже не очень хорошая тенденция, которая сейчас мешает парам глубоко полюбить друг друга», — констатирует Надежда Римская.

Вместе с тем количество одиноких людей растет, особенно среди представителей среднего класса. По словам Натальи Панфиловой, уже 10−20 лет этот показатель бьет рекорды по отношению к другим социальным слоям.

«Потому что среднему классу надо делать карьеру, у него свои запросы на ипотеку, на хорошую машину, на качественный отдых. Когда человек борется не за выживание, а за дополнительные удобства, найти подходящего партнера в разы сложнее», — поясняет психолог.

Поскольку идет общая тенденция к сращиванию функций полов, мужчины не очень-то рвутся заботиться о женщине, как-то страховать ее, а женщина, соответственно, тоже хочет себя защитить с помощью карьеры, хорошей зарплаты и не горит желанием бросить все это на растопку домашнего очага.

Самые устойчивые семьи — в том сегменте, который до благосостояния среднего класса не дотягивает. Но и здесь дело не в любви. В этом случае как раз включаются механизмы выживания: люди держаться друг за друга, потому что им даже физически разъехаться бывает сложно. Перспективы переселиться в коммуналку с непонятными соседями пугают больше, чем необходимость терпеть опостылевшего супруга.

У богатых свои особенности. Например, часто случаются «династические» браки, когда родители женят своих детей ради интересов бизнеса и всячески способствуют сохранению этого брака. Кроме того, разводы в таких семьях сопряжены с необходимостью делить несметные капиталы, и это тоже иногда сдерживает. Хотя не всегда, о чем свидетельствуют скандалы, которые время от времени прорываются в желтую прессу.

Новые формы, старые ценности

Мир меняется, становится более стремительным, люди быстрее двигаются и в жизни, и в карьере, и в отношениях появляется больше свободы, что закономерно влияет на их форму. Советский человек твердо знал, что брак — это мужчина и женщина, это определенные обязательства и функции, которые прописаны в семейном кодексе. И для многих это было безусловной ценностью, люди старались создавать именно такие отношения. Незарегистрированные союзы общественная мораль порицала, и они, конечно, были, но не афишировались.

Сегодня восприятие изменилось, в чужую личную жизнь никто особо не вмешивается, и даже законодательство стало лояльнее по отношению к таким семьям: если люди расстаются, они могут отстаивать свои права на раздел имущества и т. д., доказывая с помощью общих друзей и других свидетельств факт длительного совместного проживания. Сделать это, конечно, сложнее, чем при разводе в официальном браке, но теоретически возможно. С другой стороны, сама процедура развода отпугивает людей от вступления в законный брак: в ускоряющемся мире им не хочется терять свое драгоценное время на эти бюрократические формальности.

Не удивительно, что теперь россияне в загсы и не торопятся. Во всех возрастах широко распространены гражданские браки. Более того, основная примета времени — появление все новых «семейных» конфигураций. Здесь и брак на расстоянии, когда супруги живут в разных городах и видятся лишь изредка, или, например, мужчина заводит разные семьи — одну там, где прописан, вторую — по месту заработков или регулярных командировок. Сюда же относится коммунальный брак («шведская семья»), гостевой брак (супруги живут по отдельности и ходят друг к другу в гости), открытый брак (допускается секс с другими партнерами) и другие формы, которые в строго научном понимании семьями совсем не являются.

«С одной стороны, это дает человеку выбор, он может руководствоваться своими потребностями в выборе партнера, но с другой — утрачиваются какие-то фундаментальные вещи, которые изначально скрепляли семьи, людей и способствовали долгому совместному проживанию», — размышляет Надежда Римская.

Более категорична ведущий научный сотрудник Института изучения семьи, детства и воспитания РАО, кандидат социологических наук Ольга Лебедь. По ее словам, социологи выступают против того, чтобы относить к понятию семья все эти новые веяния. Из-за их разнообразия любви, может, становится и больше, но есть сомнения в том, что это полезно и хорошо для общества. «Каждый отстаивает свои интересы, а в итоге ответственность на себя не берет — ни за детей, ни за тех людей, с которыми живет», — отмечает эксперт.

Впрочем, социологические опросы показывают, что традиционная семья у россиян по-прежнему стоит в числе приоритетных ценностей, хоть сегодня уже и не на первом месте, но все равно в тройке лидеров. «Правда, это тоже семья многоразводная, неполная, нестабильная, конфликтная, но россияне все-таки за традиционную семью со стандартным распределением ролей», — говорит Ольга Лебедь.

Но декларировать ценности — это одно, а придерживаться их — совсем другое. Статистика фиксирует снижение регистрируемых браков. При этом каждый второй из них распадается в течение девяти лет. Сдвигаются и возрастные рамки. Сегодня первого ребенка среднестатистическая женщина рожает примерно в 27,5 лет, а замуж выходит ближе к 30. Это, кстати, тоже примета времени: раньше люди все-таки сначала женились, а потом заводили детей.

Кризис как проверка

Поскольку изначально брак формировался как механизм совместного выживания, было бы логично предположить, что экономические кризисы должны сближать семьи. На самом деле этого не происходит. Наоборот, все кризисы негативно отражаются на семье, как уверяет Ольга Лебедь. «И больше разводов, и меньше рождений, и какие-то конфликтные проявления. Сейчас люди воздерживаются от вступления в брак, откладывают рождение детей, отцы меньше поддерживают детей, которые растут, например, с мамой», — перечисляет она.

По словам Натальи Панфиловой, в зоне риска — мужчины, особенно старших возрастов: они больше чувствуют ответственность за семью, поскольку выросли еще в том поколении, когда гендерные различия были более ощутимыми. «То есть предполагалось, что мужчина все-таки добытчик, а женщина должна печь пирожки, в 55 лет уходить на пенсию и тихо сидеть дома, — напоминает психолог. — И если сейчас семья начинает финансово страдать, мужчины это болезненно переносят». Многие начинают пить, другие запираются дома и вообще отказываются от какой-либо активности, что приводит к тяжелым семейным конфликтам, потому что женщина пытается как-то выкрутиться, заработать деньги, а мужчина лежит на диване, страдает, но при этом ничего не делает».

У молодых, с одной стороны, больше уверенности в своих силах, но с другой — они меньше закалены жизненным опытом и потому уязвимы: малейшая трудность вызывает депрессивные или стрессовые состояния, и на финансовой почве пара иногда очень жестко начинает выяснять отношения.

Зато некоторые представители сильного пола, как отмечает Надежда Римская, лишившиеся из-за кризиса излишка денег и вынужденные отказаться от развлечений на стороне, неожиданно заново открыли для себя тихие семенные радости. По ее словам, любые внешние факторы, нарушающие привычный уклад, могут влиять на отношения в семье. Так, после новогодних праздников фиксируется увеличение разводов и обращений к психологам, потому что вырванные из череды рядовых будней люди долгое время проводят наедине друг с другом, и всплывает большое количество вопросов.

«Все индивидуально, — резюмирует эксперт. — В какой-то паре кризис становится укрепляющим фактором: пройдя через него, люди принимают решение быть ближе друг к другу, потому что в момент кризиса нащупали опору именно в своем партнере. А в других отношениях кризис или падение заработка в семье могут усугубить конфликты и привести к расставанию».

• Телеграм
• Дзен
• Подписывайтесь на наши каналы и первыми узнавайте о главных новостях и важнейших событиях дня.