Войти
Войти через социальные сети
Войти как пользователь «Ридус»

У вас еще нет логина? Зарегистрируйтесь!
Забыли пароль? Восстановить

Свернуть меню

Экскурсия в музей секса

19 октября 2011, 13:03 | krispotupchik

C раннего детства мы привыкаем к тому, что музей — это там, где динозавры, пещерные люди, засиженный мухами портрет Пушкина на стене гардероба и таблички «руками не трогать», которых больше, чем самих экспонатов. Короче, все то, чего давно с нами уже нет. Именно поэтому на этих выходных я решила сходить с подругами в недавно открытый в Москве Музей секса с многообещающим названием «Точка G» — поностальгировать.

Надо признать, в одном музее секса я уже была, в Амстердаме. Сразу скажу, что там, конечно, побогаче и повместительнее, да и материала побольше, однако то, чего недоставало московской «Точке G», отечественный музей с лихвой восполнил национально-патриотическим колоритом.

Прямо на входе посетителей встречает двухметровый фаллос, расписанный под гжель, и симпатичная улыбчивая девушка, радостно приветствующая каждого нового посетителя. Желающих посмотреть на секс-экспонаты, кстати, достаточно — несмотря на поздний час, в музее человек двадцать. В основном это парочки, трогающие одновременно и экспонаты, и друг друга, хихикающие компании подружек, решившие пополнить свои странички в социальных сетях двусмысленными фотографиями типа «Я и резиновая женщина, я справа», а также одинокие мужчины средних лет, похожие одновременно на сотрудников НИИ и серийных маньяков.

Испытывать странную смесь гордости и смущения за свою страну начинаешь сразу же. К главному залу музея ведет коридор, увешанный картинами с участием Ленина, Сталина и десятка полуголых девиц в разных позах. Художник, кстати, даже не пытается опровергнуть тезис об отсутствии секса в СССР — Сталин с Лениным целомудренно застегнуты на все пуговицы, поэтому отдуваться за эротическую направленность произведений искусства остается нарисованным девицам. Чуть поодаль в странных стеклянных ящиках замурованы анатомически достоверные силиконовые женщины.

За биологическое разнообразие музея отвечают небольшие композиции, изображающие совокупляющихся жирафов, медведей, а также странный мезальянс зебры и антилопы. Девки, с которыми я пришла, не дают посмотреть на зверяток, и тянут меня дальше, к «трону Екатерины II” - очевидную подделку под старину, эксплуатирующую мифы о сексуальной распущенности императрицы. Сзади к «трону» привинчена удивительная конструкция, похожая на швейную машинку с ручным управлением. При вращении ручки колеса прямо из кресла высовывается фаллоимитатор, почему-то, коричневый. Прообраз того самого «арапа Петра Великого»?

И, наконец, главный экспонат — эпическое полотно с участием Барака Обамы и Владимира Путина, вооруженных огромными разноцветными пенисами. Путину художник щедро выделил их сразу две штуки. «Это символ гиперпотенции, символ серого кардинала», гласит поясняющая табличка. Девушки, столпившиеся у произведения, счастливо вздыхают, а на выходе покупают сразу по две сувенирные кружки с принтом этой самой картины.

Утомленные увиденным, выходим из музея и мы с подругами. Задерживаемся ненадолго у импровизированного кафе при музее, однако меню там далеко не тематическое. О сексе там напоминает только фирменный травяной чай двух гендерных разновидностей «Суперпотенция» и «Сила притяжения». Спрашиваем у бармена «Силу притяжения», однако в наличии ее нет. Совещаемся, решаем, что мы - телки с яйцами, и требуем «Суперпотенцию». С потенцией тоже оказалась напряженка. Ну нет так нет. В следующий раз пойдем в музей водки.

Сохранить
в других СМИ

Комментарии (2)

Для комментирования новости авторизуйтесь
или войдите через социальные сети:

Потупчик, иди поебись уже.