Русская смекалка

Клиент купил небольшой заводик в провинции. Заводик, понятно, был дешев, но в эксплуатации оказался очень дорог. Проблема традиционная — воруют-с. Поставил хороший новый высокий забор. Не помогло. Поднял рабочим зарплату, ввел хорошие премии за перевыполнение плана. Не помогло. Сменил охрану. Не помогло. Нанял для охраны известную фирму.

Не помогло. Кто-то из друзей ему посоветовал, и он пришел к нам. Поехали разбираться, делать аудит. Охрана, налажена, и в самом деле, хорошо. Но, тем не менее, готовая продукция продолжает мистическим образом исчезать. Мистика, и в самом деле — проверили все, сидим на этом заводе неделю, а продукция исчезает.

Наконец обнаружили — рабочие привязывали готовую продукцию к пустым «баклажкам» и кидали в ливневую канализацию. А уже за территорией завода извлекали. Проблему решили. И тут клиент говорит: «Спасибо, ребята, а то я бы так всю жизнь мучился от этой загадки. Завод я все равно закрываю. Мне дешевле в Китае это сделать и сюда доставить».

Нет, значит, у китайских рабочих такой смекалки, как у русских. А у нас из-за этой смекалки производства закрывают.

Учитель

1

Театр. Премьера. Парковочная зона. Подъезжает навороченная иномарка. Высовывается из нее, хм… лицо и говорит охраннику:

- Дай я здесь запаркуюсь.

- Извините, здесь нельзя. Вот, напротив, много места, пожалуйста.

- Да ладно, че там-то, оттуда идти далеко.

- Извините, всего метров пятьдесят, максимум, идти. А здесь, простите, не положено.

- Триста рублей, — говорит лицо. — Даже не говорит, бросает так, сыто и небрежно, через губу: — Триста рублей даю.

- Место на парковке не продается, — говорит охранник.

- Слышь, я тебя сейчас научу жизни. Все продается, — отвечает ему лицо, — Пятьсот рублей.

- Не все в жизни продается.

- Ну, штука...

- Нет.

- Две!

- Нет.

- Три!

- Не все продается в этой жизни.

Тот развернулся, уехал парковаться. И проходя уже в театр, бросил охраннику:

- Чтобы ты сдох! Я тебя еще научу жизни!

- Не все в этой жизни продается. Счастливого просмотра.

Вот и кто тут кого жизни научил?

Морж со стажем

2

Устроился к нам в компанию человек. Пожилой, солидный, рассудительный. Впечатление производит сугубо положительное. Дежурили с ним в хоздворе крупного строительного магазина. Поздняя осень, заморозки, сидим в вагончике. Он говорит:

- Пойду, мусор выкину.

Вышел и исчез...

А от вагончика до мусорки, ну, может, метров пять. Десять минут его нет, пятнадцать. Я сначала думал, что он, может в туалет решил сходить. Или периметр осмотреть. А потом понимаю, что вышел-то он в одной футболке и штормовке болоньевой, а на улице уже морозец схватывает. Ноябрь. Ночь.

Ребята тоже забеспокоились. Вызывают его по рации, он не отвечает. Пошли искать. Возвращаются, говорят:

- Все осмотрели, нет нигде. Может, домой ушел?

- Как ушел, говорю, куда? Человек же вроде в своем разуме. Через забор, что ли махнул?

- Ну, тогда инопланетяне его украли.

Пошел сам искать. И, вижу, на шпалете шифера фигура в штормовке. Лежит, не шевелится. Уже инеем покрылся. Реально, весь в инее, со шпалетой почти слился к тому моменту. Меня увидел, спрыгнул.

- Показалось, — говорит, — что за забором какие-то тени мелькали подозрительные. Решил подождать, чем все кончится.

- Ты обалдел?! — Говорю. — Ты в инее уже весь! Воспаление легких сейчас схватишь!

- Да нет, — говорит, — я мороза не боюсь.

Потом мы в этом убедились, зимой, и в самом деле, он в свитере ходит, без всякой куртки. Моржом оказался с большим стажем.

В тот раз так никого и не поймали. Но авторитет наших охранников после этой истории в моих глазах очень вырос, какие люди все-таки работают.

«Пассажир»

Устроился к нам новый охранник. Мощный парень, спортсмен, боксер, все дела. Поставили его на объект. Приезжаю как-то его проведать, и вижу у него под глазом, ну уж не то чтобы полноценный синяк, но некая припухлость есть.

- Это что такое у тебя? — Спрашиваю. А он мне так радостно рапортует:

- Да это мне вчера клиент по морде дал!

И, увидев мое, по всей видимости, сильно вытянувшееся лицо, добавляет:

- Очень я этим доволен!

Я выдавливаю из себя какое-то мычание, что, по всей видимости, можно интерпретировать как вопрос: «Что?!!». Но охранник, однако, интерпретирует правильно и радостно мне сообщает:

- Ну мужик какой-то зашел, начал хулиганить. Я попытался его приструнить, а он рукой махнул, попал мне по лицу. Вот!!!

Я, пытаясь оценить всю эту ситуацию, спрашиваю:

- А что хорошего-то в этом?

- Ну как! Раньше когда меня кто заденет, у меня раз — и красная пелена перед глазами. Потом пелена спадает — вижу, «пассажир» уже лежит, с трудом дышит, весь окровавленный. А вчера, представьте, спокойно его вывел, идите, говорю, отсюда, и даже пинка не дал! Очень горд, что сумел с собой справится. Поздравьте меня, пожалуйста!

Ну что, поздравил. Такие люди нам нужны.

Правильная реакция

3

Был у нас в конторе случай. Охраняли одну пафосную премьеру. Организатор слезно просит:

- Ребята, досматривайте по полной, внимательно. Не хочется нам, чтобы хоть какие-то инциденты были.

А на большую премьеру, понятно, какая публика собирается. Важная, одним словом, публика. И думают они тоже очень важно. Особенно про себя. И когда их предельно вежливо просят расстегнуть сумку или показать, что «прозвенело» в кармане, то часто начинается «быкование»:

- Да ты знаешь, кто я? Ты чё, не понял?

Но уговорами, лаской и километрами испорченных нервов все-таки удается выполнять свою работу. И уже на всякого следующего зрителя смотришь с опаской, ожидая чего-нибудь неадекватного.

И тут одна дама сама сумку расстегнула, без всякой просьбы, и к рамочке идет уже с открытой, повернутой в сторону охраны. Я, честно говоря, уже устал от скандалов, и потому говорю ей:

- Спасибо, что правильно реагируете.

А она отвечает:

- Ребята, поверьте — скажете раздеться — разденусь. В отличие вот от них, — она кивнула на очередного скандалящего ВИПа, — прекрасно знаю, зачем это делается. Я в «Норд-Осте» сидела… Спасибо вам за вашу работу. Было очень приятно.

• Телеграм
• Дзен
• Подписывайтесь на наши каналы и первыми узнавайте о главных новостях и важнейших событиях дня.